学会怎么骂人了吗
1、男:我妈说,不能吃垃圾食品!
女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!
女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,要在北京买套房!
女:你妈……咱妈真这么说的?@小丁丁
2、莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”
丽丽:“是啊!”
莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”
丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里数!”
3、在一个繁华的旅游区,有一个香火旺盛的寺庙,我走进寺庙,见到有个大师,于是前往请教
我:“大师,有个人经常骂我,我该怎么办?”
大师:“以牙还牙,解脱自我,也解脱他人!”
我:“可是,我不知道怎么用恶毒的话骂人!”
大师指了指大钟说道:“你敲三下试试!”
我:“您是说,只要我像大钟一样声音洪亮,对方就会怕我?”
大师说:“你去敲了就知道了!”
于是,我敲了三下大钟,就在这时,临近的小区传来几个女人的骂声:“妈逼的秃驴,敲你妈逼呀,还让不让人过了!”
大师捋了捋胡子说道:“学会怎么骂人了吗?”
我:“……”
4、我不想开学的五大理由
1,钱没攒够,雇不起人替我写作业。
2,我的王者农药级别还很低,怕开学同学笑话。
3,暑假生活不规律,体质变差,经不起老师的暴打。
4,同桌是个女胖子,我怕她依然的追求我。
5,假期出门太多,晒黑了,我怕保安把我当非洲人,不让进门。
5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂,人们把它们合称为四害,不过四害很不服气,纷纷要求为自己正名。
蚊子:“以后不准叫我吸血鬼,请叫我高级麻醉师!”
老鼠:“以后不准叫我过街老鼠,请叫我隧道工程师!”
苍蝇:“以后不准说我是无头的苍蝇,请叫我带墨镜的飞行员”
蟑螂:“以后不准叫我肮脏的蟑螂,请叫我病毒专家!”
6、当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱讲一讲七夕有多忙
大清早,俺拿着大钞出门去,
下了班,俺买了电影票两张,
终于来到了家门口,遇到俺爹,
他老人家拉的脸老长;
我问道:老爹呀,见到儿子应该很高兴,您老愁眉苦脸是为的哪一桩
老爹道,今天七夕佳节到,出门着急,忘买礼物不敢见你娘。
说话间,老爹看到了电影票,不由分说把票抢
吓的我扑通跪外地:老爹呀,你的媳妇是厉害,可是,俺的媳妇也不输俺滴娘!
7、晚上我回到家,老婆安静的躺在床上
我问:“亲爱的,睡着了?”
她没有回答
我又问:“是不是我回来晚了,你生气了?”
她依旧没有回答
我脱光衣服,猛的扑在了她身上,只听见砰~一声。。。
唉~算了,明天淘宝在买一个更好的!
8、课堂上,老师提问小明,大意失荆州的主角是谁,小明支支吾吾说不出来,于是老师暗示她:“他是老二,很厉害,脸红,名字里有动物的毛发的意思!”
小明大悟:“我知道了,是吊毛!”
老师:“滚!”
9、我楼上住了一对小夫妻,经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹,影响我休息,前天晚上,楼上的妻子骂丈夫外出不锁门,导致家里丢了600块钱,昨天晚上又吵架,丈夫骂妻子车库门没关,车轱辘被人偷走两个,今天晚上又吵架,他们相互指责,家里的电视被偷了是对方的责任。
哎,好烦,吵的觉都睡不成,以后再也不去他们家偷东西了。
10、古今异同大对比
古代:你触犯国法,发配充军!
现代:你有前科,不能参军。
古代:看,那人衣服上有个补丁,穷鬼一个!
现代:哇,看那人的洞洞装,好多补丁,一定很贵吧。
古代:儿子对父母说,二老供我念书辛苦了,请受儿一拜。
现代:父母对儿子说,我的小祖宗,妈求你了,上学去吧好吗。
古代:弟子不肖,师父可以清理门户
现代:老师教不好,学生给老师打低分,让他失业。
古代:父亲对儿子说,逆子,竟然娶个戏子,家门不幸啊!
现代:奶妈对女儿说,嫁人就嫁大明星,有钱有地位
11、作为一个成功的女人,无论在哪里,我都很受重视,老公非常关心我的个人卫生问题,老公经常对我说:“把你的嘴给我放干净点,再骂人,我削你!”
我婆婆也非常尊重我,她把我当长辈看待,比如,昨天她看到我逛商场回来,大叫:“我的姑奶奶,你这是要把我们家败光的节奏啊!”
12、小美向医生闺蜜质询:“小丽,世界上有没有这样一种病,数字越大,患者越看不到!”
闺蜜:“谁有这种病症?”
小美:“我老公,每次他陪我逛街,2000块以上的衣服,他都看不到!”
闺蜜:“他这种病吧,在医学上有个专有名词,叫做抠门!”
14、下班回家,我郑重地对老爸说:都说医药行业是暴利行业,可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱,所以我决定辞职了!
老爸:儿子,你要放平心态!谁说在暴利行业就一定能赚钱?我干房地产,也是暴利行业,不也照样没有赚到钱吗?
我忍不住打断他:爸,搬砖也算房地产吗?
15、哥们儿很抠门,相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我:“你快改改你抠门儿的臭脾气吧,不然真要打光棍儿了!”
哥们儿:“我这怎么算抠门呢?这叫节俭好不好?而且我从不占便宜,这是我相亲的对象都认可了的!”
我惊讶:“还有女孩认可你?”
哥们儿:“对呀,昨天我去相亲,跟女孩一块吃饭,她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等,结账的时候她发现我有些为难,就提出AA制度。”
我:“然后呢?”
哥们儿:“然后我说,好呀,你A你的,我A我的,我的这瓶矿泉水五块钱!”(
16、多年七夕一人过,
凄凉孤单世间客。
辛苦打拼数十年,
如今兜里终有钱。
抱得美女伴左右,
悠哉告别单身狗。
一年一度又七夕,
处心积虑讨欢喜。
怎奈爱人却消瘦,
心急火燎把医就。
医生一看便点透,
漏气直接找售后。
17、我失恋了,痛苦至极,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共两万多!
闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!@一片两片三四片
18、同事甲:“事实证明,地球确实是在自转的,并且还存在离心力。”
同事乙:“又忘记吃药了吧,地球自转这个大家都知道,存在离心力你怎么证实啊。”
同事甲:“你看哈,你每天都是站着喝水,嘴在下面,脑子在上面,但是你的脑子里却装着水,这就是最好的证明嘛。”
同事乙:“滚犊子。” @撒欢狂奔小猪猪
19、唐僧师徒到了西天取了的真经,他们现在都有两个选择,一个是留在西天享受极乐,一个是可以取经后离开!
唐僧:我本身就属于西天,这里才是我的家!
佛主:很好!
悟空:这里佛法无边,我可以在这增强实力!
佛主:很好!
沙僧:这里经书无数,我可以在这深造!
佛主:很好,八戒你呢?
八戒:这里太枯燥了,我还是离开吧!
佛主:这里被成为西天极乐世界,怎么会枯燥呢?
八戒:你们这里全是男的,妖男女搭配生活才有乐趣嘛,也不知道你们是怎么打发寂寞的!
佛主:你可以和18裸汉一起!
八戒:你口味真重!
佛主:滚,你太TM污了,我是说你可以跟他们一起念经!@YD1991
20、家用电器聚在一起吹牛。
电视说:“我最厉害了,主人特别喜欢我,一天到晚都要我陪着。”
空调说:“我才厉害呢,要不是我,你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你?”
电饭煲说:“我才厉害,没有我主人就吃不了想喷喷的饭啦。”
平底锅不屑一顾地说:“哼,光有饭没有菜有什么用,要炒菜还不是得靠我。”
微波炉说:“我才厉害,你只能炒,我还能烤,加热还方便,我的功能比你多着呢。”
冰箱说:“我才厉害,食物都由我来保存。”
“我才厉害!”“我才厉害!”“我厉害!”……一群家用电器吵得不可开交。
“都别吵了,”被吵醒的电闸打了个呵欠,“再吵我就断电了啊。”@Ciderela16
21、孙二娘和张青这两口子开酒店卖人肉包子,因生意不好停业,张青便外出打工,随挣随花年底空手回来了。孙二娘一看急了,盛怒之下罚张青跪在村口示众。
不少街坊邻居都来说情,老的少的男的女的,谁说都不行。
最后有人要报官,孙二娘态度这才有些松动,她守着大伙数落张青:“出去打工一年,不指望你拿回几百万,几十万总算可以吧?你可倒好,两手空空回来了,你说我在家欠的那十几万赌债拿啥还?”@笑yi笑
22、儿子在家哇哇大哭,老婆到家:儿子,咋的了?
儿子:老爸打我,太疼了!
老公:老婆,第一次打,没有什么经验!
老婆啪就是一巴掌:尼玛,你应该有经验。
老公:我哪来的经验?
老婆:俗话说,久病成良医,你TM挨打这么多次了,还没有经验???。。。难不成,你这是在报负我?
老公捂着脸。。。@往事如风